Pharrell feat. Gwen Stefani - Can I Have It Like That

Kanye West - Can't Tell Me Nothing

Parachute - Something To Believe In

Desabafo

Escrevo aqui como se de um diário pessoal se tratasse. Um espaço onde debito os meus pensamentos e disparates na esperança de me sentir mais leve e desabafar com ninguém em particular e com todos no geral.

Muita gente conhece a minha identidade e por isso, não "vivo" aqui (entenda-se, no blog) de falsidades ou cinismos.

Sempre tive uma compulsão quase obsessiva pela escrita e leitura e achei por bem fazer algo de útil com isso, quanto mais não seja deixar aqui registado de maneira criativa e diferente as coisas que me passam pela cabeça.

Agora acontece que, o meu ego leonino está a dar ares da sua graça. Comecei a entrar na insegurança imbecil de que ninguém me lê (já que só tenho 11 seguidores identificados) e a estupidez no seu cúmulo é que isso não me devia interessar para NADA. Não escrevo para ninguém que não para mim, certo?

Mas depois, vejo aí tanto blog com centenas e alguns milhares de seguidores e pergunto-me "o que é que eles têm que eu não tenho?"... Enfim! Podia dar-me para pior.

Não estou a dizer que o meu blog é mais ou menos interessante que outros tantos que acompanho pública e não publicamente e, honestamente, até acho que latetly anda mesmo muito boring... Mas a minha vida também não tem andado nada (NADA) fácil.

Com esta lengalenga toda, o que quero mesmo é fazer-vos um pedido.

Os de vós que me dispensam uma parte do vosso precioso dia a dar-me uma espreitadela, e se não for pedir muito, façam-se meus seguidores.

E pronto! É agora a hora da verdade! Ou ninguém me lê mesmo e o meu ego literário fica definitivamente na fossa ou então tenho uma surpresa... Let see!

P.S. Depois de relêr isto, vejo como estou perturbada. Desde quando é que questões mesquinhas destas me tiram tempo de racíocinio útil?!

GOD! Devo estar mesmo carente! :(

Akon feat. Eminem - Smack That

Sobre a Avózinha...

... Não, não foi comida pelo lobo mau, mas tenho em crer que o "lobo mau" anda atrás dela.

Ontem de manhã foi encontrada pelos meus tios, desmaiada no chão da casa de banho. Completamente hirta e pálida que nem um cadáver.

Demorou IMENSO a recobrar os sentidos e depois de umas quantas chapadas bem dadas, lá se lembrou de "acordar" para a vida!

Dassss!

Isto é já demais!

Estou mesmo em estado de pânico! Não percebo por que não fica melhor. Bem sei que a idade (75 anos) já não ajuda, mas sempre vi a minha avó como uma mulher tão jovem, tão cheia de vida... Que me tenho esquecido da idade real dela.

É minha avó, mãe, melhor amiga e agora assusta-me a ideia de perdê-la! Nunca tinha encarado essa possibilidade, precisamente por ser uma pessoa com um espírito tão jovem... Mas parece que o corpo, o físico a está a querer tramar! :(

Melhora rápido, vovó! Por favor!

Nota: Para os que possam não ter percebido, a expressão "lobo mau" era uma personificação de "morte".

"Bida"

Parece ser o novo substituto de "bué"... Ou se calhar já não tão novo. Se calhar eu é que sou a "velha". :(

Snoop Dogg feat. Justin Timberlake & Charlie Wilson - Signs

WTF?!

O meu patrão saiu-se com esta...

Ele: MM, sinto que mexo consigo...

Eu: Que mexe comigo, como assim? O que é que quer dizer com isso? (Com o espanto estampado no rosto)

Ele: Sinto que a perturbo.

Eu: Ah sim! E perturba-me muitíssimo!

Ele: Fico feliz por isso.

Eu: Não sei por quê, não é um perturbar nada positivo!

O gajo virou costas e foi embora com o rabinho entre as pernas.

SOCORRO!

Mas o tipo ainda se dá à pretensão de achar que eu possa estar interessada nele?!

Enfim... Há gente que não se enxerga (MESMO).

O meu doce, já me tinha dito que definitivamente, passava-se qualquer coisa de sexual com o patrãozinho... E eu honestamente, custa-me admitir, mas começo a achar que ele tem razão! :(

Boa 4ªf, amigos!

N.E.R.D. feat. Nelly Furtado - Hot-n-Fun

Dennis Ferrer - Hey Hey (I Heard You Say)

Bahhhhh!!!

Mas que raio de tempo é este?

Então além do frio, temos chuva?!

Estou enregelada até à medula... Não suporto o frio!

E isto tudo junto a uma 2ªf... MEDO!

Adam Lambert - If I Had You

Mike Posner - Cooler Than Me

30 Seconds to Mars - Closer To The Edge

Comecei a Ler...

... O primeiro livro dos quatro que compõem a saga As Brumas de Avalon, A Senhora da Magia.

So far, good reading!

Eles Estão de Volta...

Recomeçou a série V - The Visitors.

É claro que já vi os três primeiros episódios de uma enfiada. Não consigo resistir.

Entretanto, o menino da série White Collar também já regressou e eu voltei a ser tv series junky! ;)

Swedish House Mafia feat. Pharrell - One

...

... Uma das avós saiu do hospital (finalmente!) e a outra está em fase de recuperação, mas felizmente sem grandes danos.

Eu... UI!

Eu ando que nem posso! Acordo mais cansada do que me deito e no trabalho ando com um feitiozinho de meter medo ao susto, mas pronto! Leva-se! Que remédio!

A ver se a minha vida se acalma e eu posso voltar a dar a devida atenção à minha pessoa, às minhas escritas e a este especial cantinho dos Requintes de Malvadez.

Boa 5ªf para todos!

Ke$ha - We R Who We R

King Of Anything - Sara Bareilles

FYI (For Your Information)

A tal avó que teve um AVC faz hoje 72 anos.

If there's any justice in the world... Please let me know!

Não Tenho Outra Maneira De O Dizer

FODA-SE!

Ok, agora que já desabafei sinto-me melhor.

Nota 1: Além da minha avó materna que está internada desde o dia 27 de Dezembro, a minha avó paterna foi ontem de urgência para o hospital, porque teve um AVC. 

Nota 2: A minha irmã passou a tarde, noite e madrugada toda de ontem no hospital com o meu cunhado, que com 30 anos está a travessar uma crise de reumático que o inchou todo e o pôs (temporariamente) inválido e incapacitado.

Se isto tudo junto não é motivo para soltar um palavrão em alto e bom som... Não sei o que o será! :(

NERD - Hypnotize You

"Normal"

Dita o dicionário que normal é dentro da norma, da regra, usual, exemplar... Um dia destes à hora do almoço estive a "discutir" este conceito com um colega meu.

Ele disse-me que (de encontro ao famoso e dantesco caso do homicídio do Carlos Castro) uma pessoa normal é aquela que entra na definição de bonus pater familias.

E o que é isso?

"O conceito pater familias é o modelo da pessoa capaz e responsável. Começou a fazer-se-lhe referência enquanto entidade abstracta e não a um qualquer pater (pai, chefe), mas ao bonus pater familias, numa apreciação assumidamente não só estatística (de normalidade), mas também moral ou, diríamos, «normativa». - Retirado do site http://muriasjuridico.no.sapo.pt/eBonusPater.htm.

Ora, estamos a falar sobre o tal caso que anda na boca de Portugal, e quiça do mundo, e diz-me ele que o Renato Seabra não podia de todo ser considerado uma pessoa normal.

Eu perguntei-lhe o que era uma pessoa normal e ele deu-me a tal definição (um pouco mais alargada e que poderão consultar na fonte da informação) e ficámos a falar sobre isso.

Eu disse-lhe que não me considerava uma pessoa "normal" em todos os aspectos da minha pessoa e ele pediu-me para eu identificar especificamente em que é que eu me acho "anormal" (por assim dizer).

Honestamente, nunca tinha pensado nisso. Juro que assim de repente, fui apanhada de surpresa. Adoro falar com esse meu colega (e já amigo) de trabalho, precisamente por ser uma pessoa de extrema inteligência e que me suscita dúvidas e levanta questões que fazem com que tenha de dar um uso (além do "normal") ao meu cérebro.

Em que é que eu não me considero normal?!

Não tive um crescimento normal. Tenho experiências traumáticas que me acompanham e fazem de mim a pessoa que sou hoje com todos os defeitos e qualidades. Não é à toa que estou a passar por um processo de tratamento de uma depressão.

Tenho lembranças desde os meus três anos de idade bastante vívidas (o que dizem, os especialistas entenda-se, ser bastante raro), comecei muito cedo a tratar de mim, no que à comida ou limpeza (quer pessoal, quer doméstica) dizia respeito. Aos cinco anos, nasceu a minha irmã do meio, a DD, e fiquei com a responsabilidade acrescida de criá-la.

Aos nove anos cozinhava, passava a ferro e fazia a lida da casa como se uma mulher casada e com filhos fosse.

Não cresci no meio de afectos ou de elogios. Cresci num seio familiar que cedo me ensinou a poder contar única e exclusivamente comigo, que me mostrou um mundo cruel, injusto e sem amigos.

Não tenho recordações de brincar com bonecos, excepto as lembranças que tenho de entreter a minha irmã com bonecos.

Fui vítima de violência física e psicológica e enfim... Acho que não vale a pena estar aqui a discorrer sobre os podres da minha vida e família.

Acontece que cresci fria, amargurada e revoltada com a minha própria existência. Aprendi a observar as pessoas, as coisas e as pessoas à minha volta numa tentativa de analisar tudo ao mais ínfimo pormenor para me poder defender, pois o meu crescimento dizia-me que só podia ser atacada.

Nunca me considerei uma criança e sempre tive a noção de que já tinha nascido com uns 100 anos.

A minha vida dava um livro amigos... Soubessem da história a metade.

O que eu quero dizer com esta conversa toda, é que tenho toda uma forma de ser bastante peculiar. A pessoa que sou hoje, devo-a exclusivamente a mim mesma e orgulho-me bastante por isso.

Sou bondosa, mas não "patega"; confio, mas não "me deixo pisar"; dou-me bem com todas as pessoas, ainda que não me despertem particular interesse; sou boa confidente, amiga, conselheira (esta parte devido precisamente à experiência de vida que tenho aos 27 anos e não devia) e em suma sou uma pessoa sociável e bastante comunicativa.

Quase todos os meus amigos são mais velhos que eu (por que será?) e não tenho paciência para "crianças" (entenda-se, as que o são sem o serem).

Não lido com gente estúpida e vazia e odeio as manias e as aparências.

Sou sempre muito EU, muito verdadeira. Tenho o lema pessoal de "ser sempre fiel a mim mesma. Ser EU onde e com quem quer que seja".

É claro que este tipo de comportamento ao longo dos anos tem vindo a ser cada vez mais diplomático, ainda assim não tenho um único amigo, colega, familiar, médico, etc., que não me tenha dito na cara "não és normal!".

Há quem diga que eu digo tudo como os malucos, mas amigos... Mal seria! Acreditem! Pode não parecer, mas sou bastante selectiva na informação que partilho e com quem a partilho.

Tenho é um grande à vontade com qualquer assunto e falo sempre sem timidez, receio ou pudor sobre o que quer que seja.

Não valorizo o que possam pensar de mim e poucas pessoas afectam a minha maneira de ser ou de pensar. Sou o que sou e conheço-me perfeitamente. Sei os meus limites e sei das coisas que sou e seria capaz de fazer em determinadas circunstâncias.

É óbvio que aceito opiniões, conselhos e os levo em consideração. Não sou orgulhosa e admito quando erro e sou a primeira a pedir desculpa. Não sou minimamente perfeita, mas considero-me uma pessoa muito justa.

A maior parte das minhas qualidades são em simultâneo os meus maiores e piores defeitos. O meu doce, disse-me isso uma vez. Na altura não pensei o suficiente para me aperceber que o que ele disse não era uma bajolice, mas sim uma Grande verdade.

Os meus médicos, terapeutas, amigos, família e pessoas que me conhecem bem, dizem-me isso mesmo. Aliás, está medicamente atestado. Lembram-se? A minha capacidade de auto-crítica e auto-avaliação imparcial?!

Não me vou alongar mais, pois vai para aqui um post do "tamanho do mundo", mas em suma digo-vos: não sou normal e tenho muito orgulho em não sê-lo!

Ainda que para esse facto tenha passado por coisas que não interessam a niguém e que ninguém merece... Todo esse conjunto de experiências fez de mim EU! E eu só me conheço assim!

Aberração ou não, normal ou não, o importante é sentirmo-nos confortáveis na nossa pele. Eu sinto-me na minha e isso vale-me por TUDO!

Lee Ann Rimes - Can't Fight The Moonlight

I'm Alive!

Bem sei que ando desaparecida, mas ainda aqui ando! :)

A minha crise alérgica já passou e a minha avó, apesar de ainda continuar internada e sem previsão de alta, encontra-se melhor e no bom caminho para a recuperação total.

A minha vida profisional, continua a uma velocidade vertiginosa e o meu tempo útil está reduzido a uma hora por dia. Não tenho tempo, nem espaço para nada ultimamente... Mas temos de ir com calma. Tudo se leva.

Ainda ssim, consegui jantar com a DM na 6ªf à noite, ainda que não no sítio que tínhamos planeado.

O restaurannte onde queríamos ir é no Bairro Alto. Chégamos lá às 21h e acreditam que aquilo já estava à pinha?! Sim, bem sei que era 6ªf, mas amigos... Eram 21h!

Chegadas às 22h15 sem conseguir encontar um único buraquinho onde enfiar o carro nem a pagar, nem de borla, desistimos.

Ela cheia de fome eu completamente enjoada das voltinhas e cheia de fraqueza.

Acabamos por ir a um bar onde comemos hamburguer no prato com batatas fritas acompanhado de um sumo de laranja natural. Eram 23h e tal e soube-nos divinalmente.

Pusemos a conversa em dia e chegada a casa às 2h e pouco da manhã, emborquei um comprido inteiro para dormir.

O sábado foi passado numa correria, entre compras para fazer, assuntos para tratar e visita à minha avó.

À noite, jantar e cineminha com o meu doce.

Vimos este:



Avaliação: 4*



Foi leve, entreteu, fez rir... Num todo, foi agradável.

Esta semana ainda consegui ler um livro. "O Vampiro" de Wolfgang Hohlbein  e tenho toda a saga (quatro livros) das "Brumas de Avalon" para ler.

Começo a sentir-me mais eu e apesar de todo o trabalho e falta de disponibilidade mental, psicológica e física, sinto-me orgulha dos meus progressos.

Agora amigos, bom resto de domingo que eu vou pôr leituras, filmes e séries em dia! ;)

All Saints - Bootie Call

Michael Jackson feat. Janet Jackson - Scream

O Que É Que Era Mesmo?

Sei que tinha qualquer coisa de interessante a escrever, mas como entrei no meu blog pelo lado errado (entenda-se, comecei por ler os últimos posts de alguns blogs), perdi a coerência de raciocínio... Por isso amigos, pode ser que mais tarde me lembre do tal post inspirado e brilhante que estava a pensar escrever inicialmente!

Hoje é 6ªf! :)

Bom dia para todos!

Janet Jackson - That's The Way Love Goes

Savage Garden - Universe

Balões Azuis?!

Hoje ao fazer parte do percurso para o meu trabalho, deparei-me com esta visão: balões azul bebé pendurados no retrovisor esquerdo (o do condutor, portanto) numa série de carros estacionados.

Primeiro pensei que estava a decorrer ali alguma festa, mas depois vejo pelo embaciar dos vidros dos carros, que foram carros que estiveram ali toda a noite.

Depois pensei, que talvez tivesse sido uma festa a que as pessoas todas (?) daquela rua tivessem ido... Estranho!

Mas depois continuo a percorrer as Laranjeiras e Sete-Rios e continuo a ver carros dessa forma.

Conclusão: isto não pode ser aleatório. Festeja-se alguma coisa hoje que se celebre ou que tenha a representação simbólica de um balão azul bebé?!

Natasha Bedingfield - Unwritten

At Last!

Finalmente descobriram o que é que a minha avó tem. Uma bactéria maléfica e em vias de extinção bem alojada nos brônquios dela. :(

Agora já está a fazer o tratamento adequado e a febre desapareceu! :) Finalmente!

É evidente que está muito magrinha (mas também nunca foi gorda) e farta de estar colada a uma cama de hospital, mas tudo parece indicar que brevemente voltará para casa.

Boas notícias, portanto!

Em relação ao meu trabalho, continuo a ter trabalho em excesso e apesar de gostar do que gosto, começo a ficar desmotivada, porque ao final do mês o que ganho não equivale nem demonstra um terço do que faço.

"Parabéns! Bem vinda ao mundo dos comuns mortais" - Poderão dizer-me vocês. E sim, eu sei que nos tempos que correm, ter trabalho é já uma vitória... Mas isso não quer dizer que eu não ache injusta a remuneração que aufiro.

É esperar que melhores dias venham. A questão é que espero por eles há demasiado tempo para conseguir dar-vos uma estimativa correcta. Que tal... All my life?! Talvez...

Caros Amigos e Leitores, boa terça feira para todos vós e que este ano vos sorria (apesar do tempo não nos presentear com um simples raio de sol).

Kate Nash - Pumpkin Soup

Natasha Bedingfield - These Words

R. Kelly - If I Could Turn Back The Hands Of Time

"Come Back When You Can"

Voltaste! Não para mim, mas nos meus pensamentos.

Tantas as tentativas to keep you away... But you always find a way to come back!

Não sei explicar! Não sei o por quê... Sei apenas que a ferida aberta e por sarar que tenho dentro de mim, voltou a dar sinal da sua magoada e sofrida existência.

E eu não quero! Estou farta! "Estou tão cansada!" - Lembras-te?

- Deixa-me ir, liberta-me!

Mas quanto mais penso que quero que vás, mais falta sinto da tua pele, do teu cheiro... Dos teus abraços!

A forma como me abraçavas e que automaticamente me transmitia que estava segura e que nada me podia afectar enquanto me mantivesse agarrada a ti, era única!

Nunca ninguém me abraçou dessa maneira. É uma coisa tua! E a quantidade de vezes que abraço os meus amigos e as pessoas que amo, na esperança de que algum deles me possa passar nem que seja um pouco dessa segurança, desse conforto, aconchego, dessa sensação de invencibilidade... Mas nunca acontece! E são só abraços de carinho, amizade, afecto, amor sim... Mas não daquela qualquer coisa que me falta!

As únicas lembranças que deixaste marcadas em mim, apenas me servem para viver numa insatisfação e frustração constantes!

E sabes que mais?

Não é justo! Nem para mim, nem para aqueles que partilham a minha vida e o meu coração.

Fazem apenas sentir-me uma ingrata ao achar que o que me dão nunca é suficiente, por nunca me preencherem na totalidade e a culpa não é deles! 

Vezes há em que dava qualquer coisa em detrimento de um simples abraço teu. Mas porquê?!

"Estou cansada! Estou tão cansada!" - Escrevi-te numa carta!

É como me sinto! Cansada! Exaurida! Cansada por não conseguir deixar de sentir a tua falta; cansada por permaneceres nos meus pensamentos ainda que a um nível inconsciente; cansada de olhar para cada esquina e carro que passa por mim, na esperança de te encontrar; cansada por viver na ilusão de que um reencontro mudaria as coisas... Cansada! Tão cansada!

Sabes a única coisa que sei?

Que me fazes falta e que preciso de um abraço teu agora mesmo! Um abraço! Será pedir muito?!

Mas nem para isso, para um simples abraço, ficaste! Foste embora e seguiste determinado o teu caminho como se eu nunca tivesse existido!

Deveria fazer o mesmo, mas não consigo! Não consigo porque não consigo deixar de sentir a tua falta! Por que o meu coração, a minha alma não aguenta essa perda...

... Por que me é mais fácil sonhar, que esquecer! Por que é mais fácil viver na ilusão a encarar a realidade! Porque a realidade é que não estás cá nem para um abraço, nem para coisa alguma.

A realidade é que nunca nos voltaremos a ver. A realidade é que acabou, morreu... E reconhecer isso... É voltar ao Abismo! E aí eu não quero voltar! Prefiro viver de ilusões e esperanças fúteis a voltar a cair lá... Temo que uma terceira queda, venha a ser fatal. E, apesar de tudo, eu quero viver!

Simplesmente...

... Farta deste tempo!

Mas quando é que pára de chover e vêm o sol e os céus limpos?

Ódio! Estou farta!

Bom sábado!

Craig David - Unbelievable

Luz no Fundo do Túnel

Não! Ninguém está a morrer. Que eu saiba! Ou melhor: espero que não esteja ninguém para morrer!

O que eu quero dizer é que as bombas anti-alérgicas que tenho tomado estão a surtir efeito. Hoje estou consideravelmente melhor. E de manhã, enquanto lavava os dentes, comecei a sentir (ainda que ligeiramente) o cheiro e o sabor da pasta dentífrica.

Acabei de almoçar e pude saborear a comida! Estou contente por este facto. É sinal de que não estou longe da recuperação completa. Continuo fanhosa e meio rouca, mas mais 2/3 dias e estou fina! :)

A minha avó continua tipo cobaia de laboratório e hoje tiraram-lhe sangue (pela enésima vez) para ver se descobrem de onde raio vem a pu** da febre.

Coitada! Vem de lá toda marcada e picada e sei lá que mais. É claro que isso, pelo menos, quer dizer que lhe estão a dar a devida atenção e eu sei que ela está a ser bem tratada... Mas caramba! Já cansa! E ela que passa por isso, então... Deve estar farta! :(

Ontem no post que escrevi em casa ao final do dia, esqueci-me de vos dizer que passei a manhã de ontem em formação. O sistema informático da empresa onde trabalho sofreu um upgrade e estive a receber formação sobre as novas funcionalidades.

O meu patrão tinha-me dito que viria um homem e eu ainda pensei que, com um bocadinho de sorte, aparecia-me aqui um gajo todo giro e tal... Mas não! Apareceu uma mulher! Só comigo!

Dasss... Nem nestas coisas simples da vida, tenho sorte. Engenheiras informáticas?! São uma minoria (calculo) e logo tem de me sair uma na rifa.

Enfim... Deu para aprender umas coisas interessantes e fiquei super interessada na linguagem SQL. Dou uns "toques" na HTML, mas esta é muito mais fixe. Estou a começar a achar que tenho de tirar um curso em programação informática ou algo do género. Sempre foi uma área que me despertou interesse.

Bem, e gostava de continuar para aqui a escrever-vos como se não houvesse amanhã, mas ainda tenho de sair e voltar para a secretária para contabilizar ecovalores!

Um bom resto de 6ªf e acaso não apareça por estas bandas: Bom Fim-de-Semana!

Ne-Yo - Part Of The List

Pensamentos

Como hoje não pude ir visitar a avó, vim para casa assim que saí do trabalho.

1ª Ponto

Senti-me mal, porque me senti super feliz em ir directamente para casa. Senti-me egoísta e injusta para com a minha avó que não tem culpa nenhuma de estar na situação em que está e eu não vou lá por obrigação. Vou lá por que me preocupo com ela e quero que ela fique bem e volte para casa rapidamente.

2º Ponto

Fiquei triste por não a ver hoje e só ter ouvido a vozinha dela ao telemóvel.

3º Ponto

Estava uma ventania desgraçada quando saí do trabalho e como tinha (tenho) imensa roupa para lavar e, uma vez que não ia chegar a casa às horas que tenho chegado nas últimas semanas e que não me deixam tempo para mais nada, estava convicta de que ia conseguir pôr a roupa a lavar e secá-la com relativa facilidade.

Pois! Tenho a casa que parece um estendal. Roupa pendurada por tudo quanto é sítio.

ODEIO! Odeio ver a casa assim... Mas que fazer? Ainda me faltam mais duas máquinas cheias de roupa e este miserável tempo, não dá umas tréguas para conseguir enxugá-la.

4º Ponto

Enquanto estava no banho, dei por mim a chorar. Por tudo o que tem acontecido, por ainda não ter conseguido falar com as minhas irmãs este ano (é um ultraje, eu sei), por ainda não ter consigo estar com o meu doce... E principalmente, por que dei por mim a pensar que tenho demasiadas pessoas que são importantes para mim e às quais não consigo dispensar o tempo, dedicação, carinho, amor, etc, que gostaria.

5º Ponto

O desânimo é de tal ordem que cheguei à conclusão que não sou um múmero UM na vida de ninguém. O que é que eu quero dizer com isto?

Tenho pessoas pelas quais dava a minha vida, sem um único pestanejar de olhos ou segundo pensamento.

Terei alguém que o fizesse por mim?! Não sei!

O meu doce, disse-me que é uma maneira errada de pensar e que já tive provas mais que suficientes de que sou uma pessoa acarinha, querida e importante para muita gente. Pode ser... Mas às vezes não o sinto!

Será falha minha?! É bem provável. Não tive um crescimento onde me habituasse a carinhos e gestos de afecto.

Acabei por me transformar numa pessoa fria e meio "bicho". Tenho a noção de que melhorei e muito com o passar dos anos e que aprendi que haviam pessoas neste mundo que mereciam a minha retribuição de afectos, amizade e calor humano... Mas talvez ainda não tenha aprendido a ser aberta o suficiente para sentir essas manifestações de amor quando elas são mais indirectas ou menos exeburantes. Não, também não quero que andem sempre em cima de mim... Logo eu! Eu e a minha individualidade quase doentia... Mas sei lá! Não sei, pronto! Esqueçam!

6º Ponto

Estou completamente sem olfacto e paladar e dei por mim na triste e ridícula figura de praticamente "espirrar" o leite para cima de mim, tal era a força com que apertava o pacote há mais de uma semana no frigorífico aberto, para lhe sentir o cheiro e saber se estava bom para fazer o puré para o jantar ou não.

Duhhh! Depois é que me lembrei que até podia cheirar e comer mer** que não ia dar por isso (caso tivesse os olhos vendados, claro).

Estou cansada, triste, desanimada, com o período (o que quer dizer, hormonalmente instável) e vou tomar mais uma bomba anti-alérgica e enfiar-me na cama. A minha Grande Amiga e que tem andado tão ignorada por mim, ultimamente...

Boa noite para todos!

Estou Oficialmente...

... Demasiado doente para continuar a visitar a minha avó.

Ontem uma enfermeira disse-me isso mesmo. Do género: "não me leve a mal, mas nessa condição representa um perigo de saúde quer para si, quer para os doentes, estar numa unidade de doenças respiratórias". Pois!

Agora tenho de tratar-me!

É certo e sabido que cheguei aqui pela falta de descanso e pelo descontrolo do meu sistema nervoso. Não é novidade! Agora, e por muito que me custe (e custa) não posso ir visitar a minha avó enquanto não estiver em condições.

Vou tentar resguardar-me e curar-me desta rinossinusite e constipação (tudo junto) o mais depressa possível.

Agora vou parar de escrever que vou ter uma reunião daqui a pouco e não me apetece NADA! :(

Só tenho vontade de me enfiar na cama e dormir!

Obrigada por todos os comentários com desejos de melhoras para a minha avó e boa 5ªf a todos!

Pink - Raise Your Glass

As Últimas

Lamento mais do que possam imaginar a minha ausência deste espaço.

É uma das formas que tenho de avaliar o meu nível de indisponibilidade a todos os níveis. Não tenho tido tempo para nada!

Tirando, trabalhar (onde mal consigo respirar com tanto que tenho para fazer), ir ao hospital (diariamente), tarefas domésticas e deveres afins... Não me resta tempo a não ser para dormir umas 7/8 horitas e já vou com sorte.

Estou doente e a minha avó continua internada.

Ontem foi submetida a uma espécie de punção pulmonar. Teve de ser sedada com uma leve anestesia e estava super indisposta e nauseada. É normal. O que não é normal é ter febres altas desde o dia 21 de Dezembro e ainda não saberem (apesar do leque abrangente de problemas a que ela está a ser tratada) de onde vem essa febre.

Andam a fazer exames de despiste e começo a achar que a minha avó parece uma cobaia de hospital. :(

Sinto-me triste, cansada, desanimada e acima de tudo exaurida de todas as minhas forças e capacidades.

No entando, hoje dei aqui um pulinho para vos dar notícias.

Obrigada a todos os meus Grandes Amigos (vocês sabem quem são) pela constante preocupação manifestada, quer em comentários, sms's, facebook ou e-mail. Significam muito para mim.

Boa 4ªf para todos!

Avril Lavigne - When You're Gone

Meiko - Under My Bed

Klepht - Por Uma Noite

Ben Harper - Amen Omen

Updating

Nem sei que vos diga! :(

Os meus patrões têm sido uns queridos e deram-me não só a 5ªf à tarde, como o dia 31 (à semelhança do 24).

Tenho passado os dias no hospital a ver da minha avó. Está a fazer exames para averiguarem umas questões que surgiram entretanto.

Com tanto, entra e sai do hospital, eu fiquei doente e sinto-me péssima!

Amigos, desejo-vos um bom ano! O meu está a começar mal, mas acredito que vai acabar em grande! ;)

Pensamento positivo always!

Bom fim-de-semana!

Joel & Luke - Love's To Blame