Sobre o Tango Argentino

Acho, sinto que vos devo uma qualquer espécie de justificação em relação a este tema (ainda que tardia), já que muitos de vós acompanharam essa minha aventura com especial entusiasmo.

Sim, adoro Tango Argentino e sim, estava super entusiasmada com este novo ano, até por que ia fazer de assistente júnior, lembram-se?!

Acontece que, como em tudo na minha vida, ou entrego-me de corpo e alma e faço e faço bem ou prefiro não fazer de todo. Sou muito radical: "ou oito ou oitenta".

Nas últimas aulas de Tango estava difícil abstrair-me do "mundo lá fora" como conseguia fazer ao início. Tinha colegas fantásticos e que ainda hoje, incansavelmente, me convidam para este ou aquele evento e me ligam a saber de mim.

Nunca mais dei um passo de Tango desde a última aula... Já nem sei se me lembro! Se o Tango me está no sangue, na alma?! Está! Mas muitas coisas estão e eu não as levo adiante.

Por quê?!

Precisamente pelo que disse. Se não posso dar a entrega que sinto ser necessária, não faço.

Chamem-lhe preguiça, cobardia, desistência... O que quiserem! A verdade é que, de momento, não reúno de todo condições psicológicas para qualquer tipo de actividade.

Se calhar é um contra-senso. Se calhar esta era a altura perfeita para eu me distrair e fazer alguma coisa que me ajudasse a sair da depressão... Mas eu conheço-me MUITO bem e sei que comigo as coisas não funcionam assim.

Sou diferente, estranha em muita coisa, mas só por que me conheço a um nível que poucas pessoas poderão dizer conhecerem-se a si mesmas.

Outro contra-senso, certo? Então, mas se te conheces assim tão bem, sai dessa (depressão), não?! - Poderão dizer-me!

E vou sair, acreditem. Eu sei que sou capaz e que tenho em mim a chave para sair dela. Acontece é que apesar da solução, dessa dita "chave" existir dentro de mim... Ando um bocado para o perdida. Além de andar perdida, anulei certas partes de mim na esperança de esquecê-las, aliás, obliterá-las mesmo de raíz.

Tipo trauma, entendem? Quando começo a procurar a "chave" dentro de mim, dou com imensas barreiras e outros tantos obstáculos. Acho que cheguei ao ponto de esquecer alguns "caminhos".

Daí estar na situação que estou. Preciso de encontrar um mapa e do auxílio de uma bússola para alcançar a solução, para reencontrar o caminho... Ou ainda que não o reencontre, construir um alternativo.

Na verdade, acho que este conhecer-me bem demais me fez ficar assim. Tenho muita coisa em mim que me assusta e me faz ter medo de mim mesma e depois tenho aquela tal falha de carácter/personalidade que já tantas vezes vos mencionei: posso passar por cima de tudo e todos, mas passar por cima de mim... Não é fácil! Batalha inglória essa, quando entro numa da travar.

Enfim, concluindo... Tango, até ver, fica em standby (como outras coisas o estão na minha vida)... Mas eu continuo aqui, a escrever. Ainda é uma das poucas coisas que faço com real interesse e vontade.

Ter este blog ajuda a equilibrar-me tal como o disse no primeiro post que publiquei e por isso, por aqui me manterei.

Boa noite!