E Eis Que...

... Foi só um susto!!! :)

Os resultados dos exames já chegaram e estou óptima de saúde! Não ganhei para o susto, mas finalmente estou livre de pesadelos e cenários dramáticos.

O meu sincero MUITO OBRIGADA a todos vós, amigos e até mesmo desconhecidos, que me deram o vosso apoio e palavras de encorajamento. Parece que as preces foram ouvidas e os que "torceram" por mim, torceram cheios de força e vontade.

Não imaginam o alívio que sinto... O peso que saiu de cima de mim...

E se não sei a quem pedir ou sequer se deus existe.. Um muito obrigada a ti avó, que em ti acredito e sei que mesmo já não estando viva que olhas por mim, como olhaste SEMPRE e como continuas a olhar e a zelar. 

Fazes-me falta! MUITA! Mas sei que estás connosco, mais não seja nos nossos corações!

Um resto de bom dia para todos!

Fim-de-Semana

Fim-de-semana cansativo o meu! Assim não consigo. Não descansei NADA! E eu quando não consigo descansar, passo sempre a semana seguinte com uma estafa em cima que quando chega a próximo fim-de-semana estou quase em estado catatónico.

E não descansei porquê? Por que tive a minha LL a passar este fim-de-semana comigo e eu não tenho pedalada para a acompanhar. Além disso tínhamos todo um programa que se revelou gorado desde o primeiro minuto. Ora então, vejam.

No domingo às 10h30 da manhã arrancámos para Belém com o objectivo de fazermos uma visita ao Planetário. Chegados lá às 10h55 (a minha DD, cunhado e avó paterna também foram), pomo-nos na fila e a escassas dez pessoas de nós, fecham as bilheteiras, pois os ingressos esgotaram. A bilheteira abriu às 10h45 e o Planetário tem uma lotação de 320 lugares... Tipo, como é que é possível?! Para esgotarem todos os bilhetes a malta deve ter ido para lá às 09h da manhã, só pode. E mais! Disseram-nos que esgota todas as manhãs de domingo, já que as crianças não pagam e os adultos só pagam meio bilhete.

A minha LL (e eu, confesso) não queríamos desistir da visita. As próximas sessões eram às 15h e 16h respectivamente e a bilheteira só abriria meia hora antes de cada sessão.

Com um dia tão bonito e um ambiente tão convidativo, decidimos dar uma voltinha. Eis quando senão, junto ao CCB (e a uma extensa fila de pessoas a concorrerem ao Ídolos), vejo um agente da PSP a autuar a minha viatura. 

Vou até lá em passo normal, cumprimento o agente e pergunto-lhe se me está a autuar. Diz-me que sim que "lá terá de ser". Eu que olho num raio de 1Km à minha volta e vejo centenas de viaturas mal estacionadas e bem piores que a minha, já que tenho sempre a sensibilidade de me preocupar com questões como passadeiras, passeios, etc. pergunto se vai autuar todas as centenas de carros que estão mal estacionados. Diz-me que sim e eu calei-me e entrei dentro da viatura para tirar de lá o carro, ainda com o mau feitio a crepitar dentro de mim e com vontade de dizer-lhe que já que estava multada ia gozar do lugar de estacionamento. 

Não sei se foi por ter levado a coisa tão "a bem" o senhor agente dirige-se a mim e diz-me "desta safou-se (e vejo-o a riscar a minha matrícula), mas para a próxima já sabe!". E pronto. Foi assim que me safei.

Estacionei o carro em "cascos", mas lá demos a voltinha e fomos até Torre dos Descobrimentos. Achei um ultraje o preço que se paga só para ver a nossa Lisboa de um ponto mais elevado, mas enfim. Só paga quem quer. É um facto.

Daí fomos almoçar e a LL insiste que quer ir ao Planetário. Lá fomos. Desta feita a pagar os ingressos na totalidade, sendo que até ela que tem dez anos pagou (outro ultraje meu).

Entrámos, sentamo-nos para uma sessão de 45 minutos e eis que... (Suspense), o sistema avaria. A sério amigos! Só connosco. Bem, 5/10 minutos volvidos a resolver o problema e lá vimos as constelações e o céu que se pode observar em Portugal continental em cada estação do ano, a culminar com uma trovoada. 

Está uma coisa bem conseguida, mas o que eu queria mesmo era a sessão de Planetário de que me lembrava da minha adolescência. A tal sessão que só dá aos domingos de manhã e se apelida de "Sessão Infantil". Aquela sessão onde "fazemos" uma viagem de foguetão pelos diversos planetas do sistema solar, terminando igualmente numa trovoada. Mas essa sessão seria a viva voz e bem mais gira. Lá terei eu de ir outra vez com a minha LL e bem mais cedo para podermos apanhar lugar.

Depois deste filme todo, hoje de manhã vou a entrar no carro quando me apercebo que deixei o carro aberto (leia-se, destrancado) a noite toda. Bem, pelo menos não me roubaram nada. Aliás, nem mexeram no carro. A rua é sossegada é o que vale.

Bem, boa 2ªf para todos! :)

Natal

Fiquei com a sensação de que este Natal foi consideravelmente mais pobre que os Natais anteriores.

Quando digo mais pobre, estou mesmo a referir-me ao facto de terem havido menos presentes, menos lixo nos contentores (coisa que é mítica na manhã do dia de Natal. Pilha e pilhas de lixo), menos espírito natalício, etc.

Fui só eu que reparei nisto ou isto só aconteceu comigo e nas duas zonas onde passei o Natal?!

A família reúne-se à mesma, há boa comida à mesa e o convívio de sempre... Mas com qualquer coisa a faltar...

Bem, isto se calhar também digo eu pela sentida falta da minha avó à mesa e logo ela que teria feito 76 anos ontem. :(

Enfim... Eu acho que este Natal foi mais pobre e acho também que a tendência é isto ser cada vez mais pobre e menos significativo, até ser só mais um feriado onde não se trabalha (a generalidade).

Dito isto, hoje não apanhei trânsito nenhum e tenho em crer que sou das poucas pessoas a trabalhar.

Boa 2ªf para todos!

Still Here

Desculpem a minha ausência, mas tenho tentado aproveitar estes abençoados dias de descanso como isso mesmo: descanso.

Ainda assim, na 6ªf recebi a triste notícia de que faleceu a avó de uma das minhas melhores amigas e tendo eu passado pelo mesmo há um mês atrás, é claro que fui lá dar o meu apoio, o meu ombro e colinho para ela chorar.

Foi ontem o enterro e trouxe-me à memória momentos complicados de gerir. A perda da minha avó é ainda muito recente para que eu possa ir a um evento desses de forma "ligeira".

Esta noite voltei a com sonhar com ela. Em como ela tinha voltado dos mortos (mais uma vez. Os meus sonhos com ela têm sempre esta componente) para estar comigo. E lembro-me de estar abraçada a ela a pedir para ela prometer que não me ia voltar a abandonar...

Bem, passei o resto do dia de ontem com o meu doce e entre outras coisas, fomos ao cinema ver este:

Avaliação: 3*

Não estávamos a fim de ver um filme parado e lamechas e acabámos por optar por este, ainda que tenhamos ouvido falar mal dele.

Também não foi assim tão mau e com a disposição que estávamos de ouvir barulho e ver coisas movimentadas, posso dizer que passou com nota positiva.

O resto do dia e noite foram passados na sua maravilhosa companhia e reparei num pormenor interessante. Tê-lo ao meu lado a dormir e ouvir a sua respiração profunda e regular, dá-me uma sensação de conforto extraordinária... E foi assim que dei por mim a pensar a meio da noite, que me sentia feliz por sabê-lo feliz e por saber que já temos catorze anos de história em comum e que continuamos cá um para o outro, ainda mais sólidos e unidos.

Saber que catorze anos de convívio e amizade nos aproximaram e que apesar de nos conhecermos um ao outro como mais ninguém nos conhece... Estamos aqui com este amor maravilhoso e cumplicidade única que nos unem para lá de qualquer normal definição de união e que podemos SEMPRE contar um com o outro!

Amo-te MUITO, meu doce! Mas eu sei que tu sabes, melhor! Sei que sentes isso e eu sinto-me privilegiada por poder partilhar a minha vida contigo!

Vai Uma Hóstia?!

Já o disse e repito: não sou religiosa. Mas por respeito e consideração à minha avó que sempre foi uma católica ferrenha, tenho ido às missas que são mandadas rezar em nome dela.

Faz hoje um mês que ela faleceu. Como hoje é considerada 5ªf santa, a missa de um mês foi feita ontem à noite.

Um mês!? Tenho alturas em que parece que já aconteceu há imenso tempo, outras alturas tenho em que estou à espera de encontrá-la lá por casa a qualquer momento.

É difícil lidar com uma coisa destas...

Mas enfim... Não é sobre isso que venho escrever.

Acontece que quem tem rezado as missas em nome da minha avó, tem sido o padre que eu conheço desde que me lembro de ser gente.

Ontem pergunto, como quem não quer a coisa, que idade teria o homem... E não é que me disseram que o senhor tem cerca de 82/85 anos. Fiquei abismada!

Em primeiro lugar, por que me lembro dele como está desde sempre. O homem (a meu ver) não envelheceu NADA! Mas nada, tipo ZERO!

Está super lúcido e anda como se uns 60 anos (saudáveis) tivesse... E eu cá pus-me a pensar e cheguei à conclusão que esse factor deve-se à toma diária da hóstia e do copinho de vinho que o senhor padre bebe a seguir. Está aí, certamente, o segredo para aquela jovialidade. Só pode!

Bem, hoje é o último dia útil da semana. Parece que há muita gente de férias já hoje. Não vi muito trânsito, uma manhã aparentemente calma (excepto para aquelas pessoas que estão paradas à pala dos muitos acidentes que, ouvi hoje de manhã na rádio, estão um pouco por todo o lado nesse país fora).

Quatro diazinhos de abençoado descanso vão parecer-me mentira, mas são muitíssimo bem vindos.

Com um bocadinho de sorte (dúvido) o patrãozinho deixa a malta sair mais cedo. Era TÃO bom...

Boa 5ªf a todos!

Álcool, "Drogas" & Café

Definitivamente, não é uma boa combinação e só eu para ter a infeliz ideia de achar que não iria fazer mazela.

Pois, pois! Eu explico!

Tal como já aqui mencionei, voltei aos comprimidos para dormir desde que a minha avó faleceu. Também desde que a minha avó faleceu todas as noites, sem excepção, sonho com ela. Cenários alucinados onde ela aparece a dizer que está viva, onde só eu a vejo e ouço, onde sou declarada louca e internada num hospício e onde ela aparece sempre branca como a cera e fria como o gelo.

No dia-a-dia, sinto-me aparentemente normal. É de manhã quando acordo e me lembro destes sonhos que percebo o nível da minha perturbação psicológica.

Ontem à noite, duas amigas minhas teimaram que 5ªf era um bom dia para jantarmos fora e beber uns copos.

Eu disse que era má ideia. Detesto sair durante a semana, porque não me aguento em pé no dia a seguir. É nestas alturas que vejo, aliás, sinto que estou mesmo a ficar velha.

Mas e "'bora lá e tal"... E eu lá fui! "É pah, 'bora apanhar uma tosga!"... E eu disse que não podia beber, pois além dos anti-depressivos, calmantes e comprimidos para dormir, ando a brufens e afins para os meus estados febris resultantes da minha ainda otite e da minha garganta que quer fazer outra amigdalite.

Pois! Acontece que bebi. Mateus Rosé, mais concretamente. E como sempre tive bom beber, apesar de não o fazer regularmente, fui a que mais bebi. Não tenho a culpa que beber não me afecte minimamente.

A seguir ainda achei que um café não caía mal. Chego a casa à uma da manhã e penso que nem do comprimido para dormir preciso, pois estou estoirada.

Exacto!

Não dormi nada de jeito. O pouco que dormi, sonhei que estava eu própria num caixão de um branco lacado assustador (e eu que nem quero ser enterrada - MEDO), e que finalmente todo o resto da família tinha-se apercebido que afinal a minha avó estava mesmo viva.

O que dizer disto? Nem sei!

Sei que tive febre, que acordei encharcada em suor às quatro da manhã a tremer de frio, que não voltei a "pregar olho" até às sete (hora em que me levanto) e que estou aqui (no meu local de trabalho) num estado absolutamente NÃO RECOMENDÁVEL!

Ok! Compreendo que isto seja o meu inconsciente a fazer a gestão dos últimos acontecimentos. Aceito que o facto de ontem à noite ter recebido um sms do ex-cartão da minha avó, no meu telemóvel enviado pela minha tia, me gelou o sangue.

Imaginem. O telemóvel assinala sms, vocês vão consultar e vêem como remetente a avó que faleceu a semana passada praticamente à vossa frente. Acho que estou traumatizada.

Emendo: estou oficialmente perturbada!

A minha única "luz ao fundo do túnel" depois de uma noite destas, é que hoje é 6ªf! Amigos, garanto-vos que se não fosse, eu não aguentava mais!

Boa 6ªf!

Os Pequenos Detalhes

Tenho vontade de escrever, mas não acho existirem palavras suficientes no mundo para expressaram dor e perda.

É algo que não se traduz em palavras. Sente-se!

E por mais que não queiramos pensar no assunto, ele está lá no nosso inconsciente em cada pequeno gesto que fazemos.

Voltei aos comprimidos para dormir e sinto-me anestesiada. Sinto que estou a viver a minha vida como se estivesse a observá-la de cima e não em mim, na minha pele.

Mas ontem depois da banhoca matinal, pensei: "a vida continua. Faz qualquer coisa habitual, sem importância a ver se entras nos eixos."

E foi assim que dei por mim a pintar as unhas. Há já cerca de um mês que não o fazia.

Diga-se de passagem que até fez bem. Anos e anos consecutivos a levarem com verniz... Coitadas das minhas unhas. Bem precisavam de descanso.

E não andavam pintadas por quê?

Simples! Andei demasiado doente para ter paciência para fazer a minha manicure e depois com a recente perda da minha avó, a paciência foi-se de vez.

Mas o meu avô paterno fez ontem 69 anos. São já os únicos dois avós que tenho vivos e tenho de aproveitá-los ao máximo. O mínimo que eu podia fazer era aparecer bem disposta e arranjada como sempre ando.

Acontece que naquele pequeno, fútil e até mesmo rídiculo gesto de estar a pintar a unhas me fez lembrar a minha avó e acabei inevitavelmente a chorar.

Parecia que estava ouvir a voz dela lá em casa a dizer algures de uma qualquer outra assoalhada "filha, estás a pintar as unhas? É que cheira a verniz!".

Agora não tenho ninguém que diga isso, nem ninguém que a seguir me vá dizer "que linda cor, filha", "estão bem lindas as tuas unhas!".

E não! Não é falta de bajolice que sinto. É mesmo o facto de saber que não vou voltar a ouvir a voz dela, sentir a presença dela e saber que ela está ali para mim a qualquer altura do dia ou da noite.

Boa 2ªf!

Back To Reality

Hoje voltei ao trabalho. Achei que quanto mais depressa voltasse à minha rotina, melhor.

É difícil, mas ficar em casa, seria pior.

Ontem à noite quando entrei na casa de banho para tomar banho e olhei à minha volta e só "via" a minha avó, não aguentei.

Corri a apanhar um saco de plástico e deitei tudo fora. Cremes, frascos de perfume, escova de dentes, a esponja do banho... TUDO! Deitei tudo fora com uma fúria surreal enquanto chorava copiosamente.

Perdoa-me avó! Mas não consigo viver num sítio onde te vejo em toda à parte.

Deixei a minha tia e a minha mãe a tratarem de me esvaziar a casa. Desmontarem o quarto dela e doarem as roupas e as coisas dela a um lar ou a uma igreja, como sei que ela iria preferir.

Enquanto lá vir as tuas coisas, vou continuar estupidamente à espera de ouvir-te meter a chave à porta e apareceres com a tua jovialidade habitual... E isso não é saudável para mim.

Apesar de tudo, sinto-me tranquila e em paz. Sinto que estás em paz e isso ameniza a minha dor.

Agora, é levar um dia de cada vez e lembrar-me que a vida continua. E tu ias gostar que eu a aproveitasse e gozasse à grande. Prometo dar o meu melhor.

E a todos vós, meus caros leitores, amigos e familiares... Um especial MUITO OBRIGADA pelo apoio que me têm dado e por estarem tão presentes neste momento difícil.

Uma boa 4ªf!

O Último Adeus

Não vou publicar aqui os acontecimentos que antecederam a morte da minha avó. É algo que não quero deixar aqui marcado para a posteridade.

Estes dois dias foram dos mais longos da minha vida. Tudo parecia decorrer em câmara lenta e dei por mim inúmeras vezes a pensar que cedo iria acordar e perceber que tudo não passou de um pesadelo.

Mas aconteceu! O choque da realidade é difícil de digerir.

Mais que minha avó, era uma das minhas melhores amigas, confidente, mãe e a pessoa com quem eu partilhei uma casa nos últimos quatro anos.

Agora a casa parece-me vazia. E sim! Ela esteve internada nos últimos três meses. E sim, quando teve alta foi para casa dos meus tios... Mas eu tinha sempre a certeza de que ela iria voltar para casa e que juntas iríamos poder sentar-nos à mesa para as refeições, rirmos e brincarmos como era habitual.

A perda é difícil de explicar. É difícil de compreender. Uma mulher cheia de vida que dizia constantemente que "a velha da casa era eu", com tantos planos para viajar e conhecer gente nova, tão cheia de energia que chegava a ser irritante...

Pensar que já não a volto a ver é terrível para mim. A ideia de ela estar debaixo de terra e dentro de um caixão é surreal.

Apesar de tudo, espero que ela esteja em paz e feliz por termos cumprido as vontades dela.

Não morreu num hospital, que era o que mais temia. Teve a chamada "morte santa". Foi velada na igreja que queria e enterrada no cemitério que queria e onde fez questão que o meu avó fosse enterrado há dois anos e dois meses atrás.

Dois anos depois, avó! Como é que é possível? Será que a tua vontade de ires para ao pé do avô era superior ao amor que as tuas filhas, netos e família tinham (têm) por ti?

Partiste e não há palavras. Sempre foste uma crente e espero, muito honestamente, que te estivessem reservadas todas as bençãos que crias existirem após a morte.

Espero que agora descanses em paz e junto dos que amas e que também já nos tinham deixado. Espero que possas zelar por nós até ao dia em que, talvez, nos voltemos a reunir.

Amo-te MUITO e fico feliz por ter-to dito muitas vezes em vida. Por te ter abraçado e acarinhado enquanto cá estavas. Espero que tenhas sentido todo o amor que te temos e que saibas que te vamos guardar no coração.

Vou fazer os possíveis para te guardar em memória nos nossos momentos felizes. Nas vezes que partilhámos sinceras gargalhadas, nos disparates que falávamos e até das vezes em que te "dava nas orelhas" por seres hiperactiva.

E é por isso mesmo que custa tanto e dói ainda mais. Como é que em três meses definhaste desta maneira... Como é que possível que com tanta lucidez te tenhas perdido, desistido e deixado de lutar... Como é que é possível que nos tenhas privado da tua existência quando ainda tinhas tantos anos para viver...

Amo-te MUITO, avó! Agora e sempre!

E como costumavas dizer: "Que Deus te guarde no céu, como nós te guardamos no coração!"

Hoje É Um Dia Triste!

A minha avó faleceu esta madrugada! :'(

Pergunta-me Um Colega Meu...

... Essa é a tua cor de cabelo natural, não é?

Eu: Sim!

Ele: E que cor é?

Eu: A que vês.

Ele: Pois, mas é demasiado claro para ser castanho e não tão claro que chegue a ser louro...

Eu: (?)

Depois deste pequeno diálogo e perante esta recente dúvida existencial, fui à minha cabeleireira perguntar de que cor é afinal o meu cabelo.

Ela: É demasiado claro para ser castanho, mas não tão claro que chegue a ser louro.

Eu com ar atónito: Mas isso foi exactamente o que me disse um colega meu. E eu continuo sem saber dizer de que cor é o meu cabelo.

Ela: Mas por que é que tens de catalogar a cor do teu cabelo?

Eu: Quero saber! Pode ser?

Ela: Ok! Então passas a dizer que é cor de avelã.

E é isso amigos. O meu cabelo é cor de avelã e àqueles que queiram vir para aqui comentar que cor de avelã não é uma cor, vão todos apanhar ar que hoje está um belo dia, ok?! ;)

Boa 4ªf para todos!

P.S. Pode parecer que até estou bem disposta... "But don't judge a book by its cover". A minha avó está bastante pior ao ponto de estar a receber transfusões de sangue. Já não sei o que vos diga em relação a este assunto! :(

Last Weekend!

Este fim-de-semana, tive a LL comigo. Aproveitei e agarrei nela e em dois dos nossos primos direitos e levei os putos ao cinema.

Vimos este:

Adoro desenhos animados e, apesar de ter gostado deste filme, já vi bem melhores. Não havia grande escolha para levar crianças ao cinema e a LL e o D. no alto dos seus 9 anos ainda não conseguem acompanhar as legendas e eu e a B. (que tem 13 anos) não íamos para uma sala e os miúdos para outra. Assim sendo, lá vimos As Aventuras de Sammy!

Depois ainda os levei para minha casa e jantámos pizza. Sábado dedicado à criançada, como já perceberam.

Domingo afigurava-se auspicioso, mas eis que a avó materna voltou ao hospital e guess what?

Está novamente internada! :(

Nem tenho comentários a fazer sobre o assunto!

Espero que vocês, meus caros leitores e amigos, estejam bem e tenham uma boa 2ªf!

Sobre a Avózinha...

... Não, não foi comida pelo lobo mau, mas tenho em crer que o "lobo mau" anda atrás dela.

Ontem de manhã foi encontrada pelos meus tios, desmaiada no chão da casa de banho. Completamente hirta e pálida que nem um cadáver.

Demorou IMENSO a recobrar os sentidos e depois de umas quantas chapadas bem dadas, lá se lembrou de "acordar" para a vida!

Dassss!

Isto é já demais!

Estou mesmo em estado de pânico! Não percebo por que não fica melhor. Bem sei que a idade (75 anos) já não ajuda, mas sempre vi a minha avó como uma mulher tão jovem, tão cheia de vida... Que me tenho esquecido da idade real dela.

É minha avó, mãe, melhor amiga e agora assusta-me a ideia de perdê-la! Nunca tinha encarado essa possibilidade, precisamente por ser uma pessoa com um espírito tão jovem... Mas parece que o corpo, o físico a está a querer tramar! :(

Melhora rápido, vovó! Por favor!

Nota: Para os que possam não ter percebido, a expressão "lobo mau" era uma personificação de "morte".

...

... Uma das avós saiu do hospital (finalmente!) e a outra está em fase de recuperação, mas felizmente sem grandes danos.

Eu... UI!

Eu ando que nem posso! Acordo mais cansada do que me deito e no trabalho ando com um feitiozinho de meter medo ao susto, mas pronto! Leva-se! Que remédio!

A ver se a minha vida se acalma e eu posso voltar a dar a devida atenção à minha pessoa, às minhas escritas e a este especial cantinho dos Requintes de Malvadez.

Boa 5ªf para todos!

FYI (For Your Information)

A tal avó que teve um AVC faz hoje 72 anos.

If there's any justice in the world... Please let me know!

Não Tenho Outra Maneira De O Dizer

FODA-SE!

Ok, agora que já desabafei sinto-me melhor.

Nota 1: Além da minha avó materna que está internada desde o dia 27 de Dezembro, a minha avó paterna foi ontem de urgência para o hospital, porque teve um AVC. 

Nota 2: A minha irmã passou a tarde, noite e madrugada toda de ontem no hospital com o meu cunhado, que com 30 anos está a travessar uma crise de reumático que o inchou todo e o pôs (temporariamente) inválido e incapacitado.

Se isto tudo junto não é motivo para soltar um palavrão em alto e bom som... Não sei o que o será! :(

I'm Alive!

Bem sei que ando desaparecida, mas ainda aqui ando! :)

A minha crise alérgica já passou e a minha avó, apesar de ainda continuar internada e sem previsão de alta, encontra-se melhor e no bom caminho para a recuperação total.

A minha vida profisional, continua a uma velocidade vertiginosa e o meu tempo útil está reduzido a uma hora por dia. Não tenho tempo, nem espaço para nada ultimamente... Mas temos de ir com calma. Tudo se leva.

Ainda ssim, consegui jantar com a DM na 6ªf à noite, ainda que não no sítio que tínhamos planeado.

O restaurannte onde queríamos ir é no Bairro Alto. Chégamos lá às 21h e acreditam que aquilo já estava à pinha?! Sim, bem sei que era 6ªf, mas amigos... Eram 21h!

Chegadas às 22h15 sem conseguir encontar um único buraquinho onde enfiar o carro nem a pagar, nem de borla, desistimos.

Ela cheia de fome eu completamente enjoada das voltinhas e cheia de fraqueza.

Acabamos por ir a um bar onde comemos hamburguer no prato com batatas fritas acompanhado de um sumo de laranja natural. Eram 23h e tal e soube-nos divinalmente.

Pusemos a conversa em dia e chegada a casa às 2h e pouco da manhã, emborquei um comprido inteiro para dormir.

O sábado foi passado numa correria, entre compras para fazer, assuntos para tratar e visita à minha avó.

À noite, jantar e cineminha com o meu doce.

Vimos este:



Avaliação: 4*



Foi leve, entreteu, fez rir... Num todo, foi agradável.

Esta semana ainda consegui ler um livro. "O Vampiro" de Wolfgang Hohlbein  e tenho toda a saga (quatro livros) das "Brumas de Avalon" para ler.

Começo a sentir-me mais eu e apesar de todo o trabalho e falta de disponibilidade mental, psicológica e física, sinto-me orgulha dos meus progressos.

Agora amigos, bom resto de domingo que eu vou pôr leituras, filmes e séries em dia! ;)

At Last!

Finalmente descobriram o que é que a minha avó tem. Uma bactéria maléfica e em vias de extinção bem alojada nos brônquios dela. :(

Agora já está a fazer o tratamento adequado e a febre desapareceu! :) Finalmente!

É evidente que está muito magrinha (mas também nunca foi gorda) e farta de estar colada a uma cama de hospital, mas tudo parece indicar que brevemente voltará para casa.

Boas notícias, portanto!

Em relação ao meu trabalho, continuo a ter trabalho em excesso e apesar de gostar do que gosto, começo a ficar desmotivada, porque ao final do mês o que ganho não equivale nem demonstra um terço do que faço.

"Parabéns! Bem vinda ao mundo dos comuns mortais" - Poderão dizer-me vocês. E sim, eu sei que nos tempos que correm, ter trabalho é já uma vitória... Mas isso não quer dizer que eu não ache injusta a remuneração que aufiro.

É esperar que melhores dias venham. A questão é que espero por eles há demasiado tempo para conseguir dar-vos uma estimativa correcta. Que tal... All my life?! Talvez...

Caros Amigos e Leitores, boa terça feira para todos vós e que este ano vos sorria (apesar do tempo não nos presentear com um simples raio de sol).

Luz no Fundo do Túnel

Não! Ninguém está a morrer. Que eu saiba! Ou melhor: espero que não esteja ninguém para morrer!

O que eu quero dizer é que as bombas anti-alérgicas que tenho tomado estão a surtir efeito. Hoje estou consideravelmente melhor. E de manhã, enquanto lavava os dentes, comecei a sentir (ainda que ligeiramente) o cheiro e o sabor da pasta dentífrica.

Acabei de almoçar e pude saborear a comida! Estou contente por este facto. É sinal de que não estou longe da recuperação completa. Continuo fanhosa e meio rouca, mas mais 2/3 dias e estou fina! :)

A minha avó continua tipo cobaia de laboratório e hoje tiraram-lhe sangue (pela enésima vez) para ver se descobrem de onde raio vem a pu** da febre.

Coitada! Vem de lá toda marcada e picada e sei lá que mais. É claro que isso, pelo menos, quer dizer que lhe estão a dar a devida atenção e eu sei que ela está a ser bem tratada... Mas caramba! Já cansa! E ela que passa por isso, então... Deve estar farta! :(

Ontem no post que escrevi em casa ao final do dia, esqueci-me de vos dizer que passei a manhã de ontem em formação. O sistema informático da empresa onde trabalho sofreu um upgrade e estive a receber formação sobre as novas funcionalidades.

O meu patrão tinha-me dito que viria um homem e eu ainda pensei que, com um bocadinho de sorte, aparecia-me aqui um gajo todo giro e tal... Mas não! Apareceu uma mulher! Só comigo!

Dasss... Nem nestas coisas simples da vida, tenho sorte. Engenheiras informáticas?! São uma minoria (calculo) e logo tem de me sair uma na rifa.

Enfim... Deu para aprender umas coisas interessantes e fiquei super interessada na linguagem SQL. Dou uns "toques" na HTML, mas esta é muito mais fixe. Estou a começar a achar que tenho de tirar um curso em programação informática ou algo do género. Sempre foi uma área que me despertou interesse.

Bem, e gostava de continuar para aqui a escrever-vos como se não houvesse amanhã, mas ainda tenho de sair e voltar para a secretária para contabilizar ecovalores!

Um bom resto de 6ªf e acaso não apareça por estas bandas: Bom Fim-de-Semana!

Pensamentos

Como hoje não pude ir visitar a avó, vim para casa assim que saí do trabalho.

1ª Ponto

Senti-me mal, porque me senti super feliz em ir directamente para casa. Senti-me egoísta e injusta para com a minha avó que não tem culpa nenhuma de estar na situação em que está e eu não vou lá por obrigação. Vou lá por que me preocupo com ela e quero que ela fique bem e volte para casa rapidamente.

2º Ponto

Fiquei triste por não a ver hoje e só ter ouvido a vozinha dela ao telemóvel.

3º Ponto

Estava uma ventania desgraçada quando saí do trabalho e como tinha (tenho) imensa roupa para lavar e, uma vez que não ia chegar a casa às horas que tenho chegado nas últimas semanas e que não me deixam tempo para mais nada, estava convicta de que ia conseguir pôr a roupa a lavar e secá-la com relativa facilidade.

Pois! Tenho a casa que parece um estendal. Roupa pendurada por tudo quanto é sítio.

ODEIO! Odeio ver a casa assim... Mas que fazer? Ainda me faltam mais duas máquinas cheias de roupa e este miserável tempo, não dá umas tréguas para conseguir enxugá-la.

4º Ponto

Enquanto estava no banho, dei por mim a chorar. Por tudo o que tem acontecido, por ainda não ter conseguido falar com as minhas irmãs este ano (é um ultraje, eu sei), por ainda não ter consigo estar com o meu doce... E principalmente, por que dei por mim a pensar que tenho demasiadas pessoas que são importantes para mim e às quais não consigo dispensar o tempo, dedicação, carinho, amor, etc, que gostaria.

5º Ponto

O desânimo é de tal ordem que cheguei à conclusão que não sou um múmero UM na vida de ninguém. O que é que eu quero dizer com isto?

Tenho pessoas pelas quais dava a minha vida, sem um único pestanejar de olhos ou segundo pensamento.

Terei alguém que o fizesse por mim?! Não sei!

O meu doce, disse-me que é uma maneira errada de pensar e que já tive provas mais que suficientes de que sou uma pessoa acarinha, querida e importante para muita gente. Pode ser... Mas às vezes não o sinto!

Será falha minha?! É bem provável. Não tive um crescimento onde me habituasse a carinhos e gestos de afecto.

Acabei por me transformar numa pessoa fria e meio "bicho". Tenho a noção de que melhorei e muito com o passar dos anos e que aprendi que haviam pessoas neste mundo que mereciam a minha retribuição de afectos, amizade e calor humano... Mas talvez ainda não tenha aprendido a ser aberta o suficiente para sentir essas manifestações de amor quando elas são mais indirectas ou menos exeburantes. Não, também não quero que andem sempre em cima de mim... Logo eu! Eu e a minha individualidade quase doentia... Mas sei lá! Não sei, pronto! Esqueçam!

6º Ponto

Estou completamente sem olfacto e paladar e dei por mim na triste e ridícula figura de praticamente "espirrar" o leite para cima de mim, tal era a força com que apertava o pacote há mais de uma semana no frigorífico aberto, para lhe sentir o cheiro e saber se estava bom para fazer o puré para o jantar ou não.

Duhhh! Depois é que me lembrei que até podia cheirar e comer mer** que não ia dar por isso (caso tivesse os olhos vendados, claro).

Estou cansada, triste, desanimada, com o período (o que quer dizer, hormonalmente instável) e vou tomar mais uma bomba anti-alérgica e enfiar-me na cama. A minha Grande Amiga e que tem andado tão ignorada por mim, ultimamente...

Boa noite para todos!