Sei que não tenho uma idade que me permita grandes dissertações sobre a vida, sem levar com alguns comentários menos abonatórios. Mas a verdade é que já vivi muito nos meus 28 (quase 29) anos de vida.
Vivi mais coisas más que boas, mas também foram essas coisas más que fizeram de mim o que sou hoje e como já o disse diversas vezes, tenho muito orgulho na pessoa que sou hoje.
Agora, há quem pense que quem viveu muita coisa má na vida tenha quase que automaticamente ser uma pessoa infeliz, amargurada e revoltada com tudo e todos, só por que a vida lhe tem sido madrasta, etc e tal. E a verdade é que as coisas não são bem assim. Ou pelo menos, não o são para mim.
É um facto que sempre fui muito revoltada com a vida, mas com a VIDA. Não com as pessoas. Revoltada pelas oportunidades que acho que deveria ter merecido e com alguns aspectos da vida que têm continuadamente corrido mal para mim. E dirão vocês que isso é um sentimento de revolta muito abrangente e nada específico e eu digo: se calhar, têm razão. Digamos assim: sempre me senti revoltada com o tal sincronismo universal ou entidades superiores que suposta e hipoteticamente "governam" o mundo.
No entanto, essa revolta não me fez ser uma pessoa infeliz, amargurada ou má. Não! Sou uma pessoa mais cautelosa, penso mais antes de agir e antes de me dar às outras pessoas, é um facto... Mas quanto muito essa minha má vivência deu-me alguma margem de análise e não motivos para rejeitar total e completamente o contacto com os outros ou deixar de viver e aproveitar a vida ou até mesmo, em última instância, de acreditar nela.
Eu acredito na vida. E acredito que é a nossa postura e posição perante ela que nos faz conseguir viver melhor ou pior (não falando obviamente de todo o leque de factores externos e nada controláveis com que diariamente somos confrontados).
Vivi muita coisa má, é verdade! Mas acredito que muita coisa boa me estará destinada (para além de todas as coisas boas que me têm acontecido e que não estão aqui, de todo, a ser descuradas ou sobrevalorizadas). E como também já aqui o disse bastantes vezes, é esse acreditar que me faz erguer a cabeça, levantar o queixo e seguir em frente. Se algum dia perder essa crença... Tenho muito medo disso. Até mesmo de pensar nisso. Talvez seja defesa minha, baseada na minha ingenuidade de aceitação, mas eu quero e preciso continuar a acreditar que...
E é nesse seguimento que vem o título do meu post.
Para mim, um dos segredos da vida não está em como evitar tudo o de mau que estará eventualmente para vir ou em como tentarmos errar menos, ou como evitar sair magoado, ou até mesmo como evitar cair.
Para mim o verdadeiro segredo da vida está em como aceitamos o mal que nos acontece, compreendendo que daí advêm muitas outras coisas/oportunidades que se calhar de outra forma não existiriam.
O segredo não está em como não errar, mas em como aprender com os erros. Em como crescer com essas aprendizagens. Digo mais, acho que devemos errar continuamente (mas em coisas diferentes), pois isso é somente sinal de que estamos a aprender a lidar com situações passadas, evitando os mesmos erros e a abrir as nossas pessoas, as nossas mentes, as nossas vidas a situações novas que resultem em novas aprendizagens.
O segredo não está em como não nos magoarmos. O segredo está em como encarar essas mágoas não as arrastando ad aeternum para novas situações e/ou pessoas/relacionamentos e que poderão sair gravemente prejudicadas pelos frequentes recalcamentos que vamos acumulando ao longo da vida.
O segredo não está em como evitarmos cair. O segredo está em aprender a cair com mais "estilo", de forma a causar menos dano e acima de tudo o segredo está em como nos levantarmos.
Cair é humano. Cair não quer dizer que somos fracos. Cair é simplesmente uma consequência natural de alguém que tem vivido situações, relacionamentos ou whatever em constante desequilíbrio.
Cair é muitas vezes NECESSÁRIO. Pois só assim nos podemos levantar e caminhar de forma segura, estável e confiante ao invés do passo em "corda bamba" que levávamos antes da queda.
Eu ontem caí outra vez. A tal pseudo-relação com o meu pai descambou de vez (e talvez de vez, seja muito tempo e o "amanhã" ninguém sabe), mas a minha experiência em quedas paternas é de tal ordem, que me levantei num pulo. E não só me levantei num pulo, como fiquei preenchida com uma sensação de conclusão tão grande, que me assolou uma paz de espírito extraordinária.
E é assim que hoje encaro o meu dia... Com esta sensação de que tudo irá correr bem para mim e na minha vida. Que os maus momentos acabaram e que agora tenho de me preparar para receber as coisas boas que aí vêm.
Porque vêm! Podem demorar, mas eu SEI que vêm. E eu estarei aqui para aceitá-las de braços abertos na certeza de que irei merecer cada uma delas.
Boa 6ªf e bom fim-de-semana para todos! :)
